Pasaje para olvidarTE

Pasaje comprado, ganas listas (¿Ganas listas?), rumbo a olvidarte. ¿Se  podrá? Mañana a las 7:30 estaré “lejos” de ti, de tu recuerdo, de tu imagen en mi casa, de tus ojos mirándome, aunque ya no lo hagas; de, aunque duela, tu imagen aún en mi corazón. Y la pregunta que me hago y ronda mi mente desde que me enteré que viajaría, ¿Te tendré presente esta semana? (seguiré teniéndote presente) Se supone (sólo se supone)  que es una respuesta que debería ya haber entendido, sólo un NO rotundo, difícil pero lamentablemente cierto.

Aunque sea increíble de creer (creo que suena redundante) te tengo más presente que nunca, si tan sólo pudieras darte cuenta y dejar de ser tan tonto (me gustaría gritarte “esa” verdad y sólo desaparecer), pero es como pedirle peras al olmo (jamás entendí esta metáfora, pero suena importante). Quizá una semana alejada de ti sea lo que necesito, pero a ver que alguien me haga entender que debe ser ALEJADA DE TI.

Sólo sé que desde mañana empieza mi viaje, rumbo a lo emocionante, impactante y hacia eso que me hará olvidarte. Quiero poder lograrlo, quiero poder dejar de pensar en ti todos los días, desde que me levanto hasta el momento que cierro mis ojos. Únicamente se trata de abrirme a nuevas experiencias, esas que dejarán pequeños los meses a tu lado, las palabras bonitas (que debo entender no son para mí) y las caricias por simples momentos de… (Lamentablemente aún no se cómo llamarlo).

Sé que duele la idea de que este viaje no es contigo, no iré por ti como hace unos meses pensé que en verano viajaría (ilusa de mi), pero es un viaje que haré con personas que quiero y como le dije hoy a mi pequeña ESTÁ PROHIBIDO EXTRAÑAR; pero creo que la frase no la completé, debió terminar en “extrañarTE”.

¡Hagamos maletas! Ojos fijo en ese avión y no olvidar que aunque suene gracioso… pasaje comprado para OLVIDARTE.

Ps. BORRON Y CUENTA NUEVA, ve despidiéndote de mi corazón.

Un Ángel Caído del Cielo

Como sabrán mi blog en realidad no tiene una serie de notas que se hilen una tras otra, o de alguna manera sigue una estructura de temas; al contrario, mi blog está orientado a que las personas puedan leer lo que yo pienso o siento con las cosas de las que soy parte o las cosas que llegan a marcarme, y estoy segura son vivencias con las cuales muchos de ustedes se pueden sentir identificados.

Ayer estaba en el auto y por mi ventana pude ver en un carro que estaba de lado a un ángel, un pequeño ser que no pidió venir a éste mundo, pero que hoy está entre nosotros, él extendió su mano y quiso “jugar” con nosotras (estaba con mi hermana y mi mamá), me lleno el alma. Pero, por qué escribo sobre este ángel, porque es uno de esos niños que con una sola sonrisa pueden marcar tu día, él era un niño con síndrome de down.

Ellos son niños como todos, con la diferencia que por esos azares del destino tienen algo más que nosotros, así es, ese algo adicional que no los hace diferentes sino ESPECIALES, y ¿Por qué esa palabra en mayúsculas? Pues ellos se diferencian de la manera más preciosa de lo común, poseen características extraordinarias, pues enseñan con el ejemplo a vivir sin importa las adversidades.

Ellos poseen un cromosoma más. Si bien es cierto no tienen las mismas características que nosotros en cuanto al físico, son tan humanos y tan personas como cualquiera que puedes ver caminar por la calle, pero algo los hace diferentes nuevamente, son pequeños angelitos que te demuestran con el pasar de los días y con cada momento de su existencia lo importante que es vivir el día a día, y llenar de emoción y felicidad a quienes tenemos la oportunidad de conocerlos, su sonrisa nos demuestra que vale la pena luchar.

La discriminación es dura, y peor aún cuando es realizada por niños, esos pequeños que no lo hacen para dañar, sino que al ver a alguien que no se ve igual que ellos lo marginan. Creo de todo corazón que ellos no son diferentes pues tienen exactamente lo mismo que nosotros UN CORAZÓN y por ende una serie de sentimientos que también son dañados. Eduquemos a nuestros hijos en una cultura antidiscriminación y demostrémosles con nuestras enseñanzas basadas en acciones que esos angelitos que no pidieron venir al mundo son tan iguales a nosotros.

Un niño con síndrome de down es una estrellita que fue puesta en la vida de las personas que tiene a su alrededor para enseñarles que vale la pena luchar a pesar de las diferencias, son esos ángeles puestos en la tierra, ya que Dios manda a sus ángeles para llenar la vida de las personas, él nos los presta para poder aprender de ellos.

¿TÚ ESTÁS DISPUESTO A APRENDER DE ELLOS?

Ellos son para mí, los ángeles caídos del cielo, y estoy segura que podré en algún momento de mi existencia vivir la experiencia de aprender con ellos. ¿Alguno más se apunta a querer aprender de un ángel?

Tres Meses

Se han dado cuenta que cuando alguien empieza a dar todo por alguien y cree que es correspondido, así es CREE, el tiempo se pasa según esa persona a la velocidad de la luz (que tiene el valor de 299.792.458 m/s) sentimos que tenemos al lado de esa persona quizás años, pero no, el tiempo es esquivo y se encarga de que pase lentamente, para que cuando te des cuenta de la verdad sepas que el tiempo al lado de esa persona fue insuficiente.

Hace ya algunos meses creé mi burbuja fantástica, mi mundo ideal, donde yo era la princesa, y tu el caballero dispuesto a todo por mí, es cierto cree ese mundo en una burbuja que estaba bastante alejada de la realidad, esa realidad que al contrario de mi sueño maravilloso era la historia de terror jamás contada, donde la princesa jamás fue rescatada sino al contrario tristemente abandonada.

Llamadas, mails, conversaciones, salidas, abrazos, caricias, besos; entre otras cosas, que hicieron que en tres meses mi mundo fuera perfecto, o al menos eso yo creía, eso imaginaba e iba creando una especie de historia de amor. Con cada conversación o cada “te extraño”, “te quieroooo” “a dónde vas” “con quien estarás” iba uniéndolos equívocamente pensando que te importaba, discúlpame, pero que te traten de esa manera puede llegar a significar que algo más estaba pasando.

Pero todo tiene un final y como dicen NADA DURA PARA SIEMPRE, el día en que se cumplían tres meses que “empezamos algo” y pongo algo porque nunca sabré que es lo que con exactitud tuvimos (amor, ilusión, cariño, aprecio, entre otros sentimientos que podrían explicar ese comportamiento que yo creí como amor) tomaste la decisión de terminar todo, y decirme un porqué que un día atrás no hubiera creído (una madrugada atrás tus palabras fueron otras).

Me bastaron tres meses increíbles para quererte de verdad, para hacer todo lo que creo nadie jamás hizo por ti (ya que con esa palabra con la que me etiquetaste me lo demostraste), para darte de alguna manera lo más importante que tengo: mi amistad, cariño, preocupación, constancia y aunque me duela admitirlo MI AMOR.

Y también fueron tres meses que me costó tratar de olvidar, tres meses para decirme “si lo haces ahora hay otro en tu vida, abre los ojos” pero no, no había nadie que me llenará de la manera en que tu tan velozmente lo hiciste, así es, no eres nada lento. Ahora es un mes el que llevo tratando de convencerme que estoy logrando olvidarte; ¿Un mes que quizá necesita convertirse en tres, para así olvidarte por completo? No lo sé, porque aún no se si en verdad quiero olvidarte.

Mi Mejor Pasatiempo

Ayer estaba hablando con alguien que podría decirse conozco bastante bien, y no me creerían porque, cuando en algún momento de la conversación salió a relucir que a una persona que de alguna manera ha influenciado mucho en el cambio en mi forma de escribir, no le gusta mi estilo de escritura.

¡JA! –Pensé- ironías de la vida, a ese sujeto que podríamos nombrar como “el sin sentimientos”, porque que en verdad los tenga está en duda, como diría mi profesor de Teoría del Conocimiento es una “duda razonable”, bueno a “ÉL”, así es, el mismo “él” de todos los post sin destinatario no gusta de mi estilo, pero aquella noticia sólo me sorprendió más no me lastimó, ¿Por qué? Por qué si aún lo extraño y todo eso que ya les he contado, bueno aquí viene la explicación.

Desde que tengo trece años y gané por primera vez un concurso de redacción (Con un cuento bastante apropiado para mi edad “La Bicicleta Embrujada”, ¡JA!, que original era), me di cuenta que muy aparte de poder hacer cosas bien (y agradezco a mi mami la dedicación de ponernos a hacer muchas cosas, soy buena en varias), hay algo en lo que no sé si seré 100% buena o seré mala y no gustaré, pero eso no es algo que me atormenta al momento de escribir pues es algo mas allá de sólo gustarme, me ayuda a seguir pensando con claridad y de alguna manera me hace más fácil el poder contar mi historia, y no callarla, porque como dicen: “El papel aguanta todo”.

Bueno me fui por las ramas, para variar, sigamos con el por qué de no sentir nada cuando esas palabras que fueron, sin duda alguna pronunciadas por él, no me lastimaron. Si algún día empecé a escribir no fue por amor al arte, fue porque en cada palabra y cada letra que plasmo siento que puedo de alguna manera trasmitir lo que siento, y si alguien se siente identificado con mi historia es lo que me llena el poder saber que quizá alguien lea y diga “Esto me paso” o “Si es cierto, eso se siente”, es permitir que otros tengan la oportunidad de saber que todos sentimos, así es, todos menos él.

Escribir me apasiona, me llena y me libera. Escribir se ha convertido no en mi escape de la realidad, porque no lo hago para escapar sino muy por el contrario para hacer algo que muchos no hacen, compartir lo que siento (En especial tu, que irónico, yo escribo lo que siento, tu callas y sólo criticas).

Pero para terminar puedo decir que con cada palabra y el por qué del post, me pongo a pensar y de alguna manera sus palabras me llegaron al corazón; claro, cómo no, si él me importa y lo que piense u opine siempre influenciaran en mi (quizá por algún tiempo más siga cometiendo este error). Por eso, en algún momento le dije a mi cómplice perfecta “Creo que dejare de escribir”, pero no, ya deje muchas cosas por ti, escribir es mi manera de borrarte y con cada letra ir transformando mi amor es una bonita historia. Y quizá sí, dolieron tus palabras, y por eso escribo esto, pero sí duele un poquito, ¿No creen?

No estoy triste, sólo DECEPCIONADA

¿Te doy un consejo? Busca una farmacia y compra una pastilla de “Sentimientosis”  de un millón (para un mejor resultado), quizá así, puedas gustar de mi estilo, sino te invito a leer la descripción de mi blog, que sin querer calza perfectamente contigo: “Porque soy alguien que al igual que TU entiendo lo que es sentir y vivir… Este blog es especial para mí porque no sólo lo escribo para liberarme, lo escribo día tras día, dedicándolo a todo aquel que se sienta identificado con él y con cada post”. Y si como sé que no eres una de esas personas, escribo por ti, pero definitivamente NO PARA TI.

Su vida social ha sido: BLOQUEADA

Suena divertido ¿Verdad? Bueno esto me pasó hace ya casi como tres semanas, el mismo tiempo que tiene mi blog, y no es casualidad, ¡Créanme! Aquí va la historia de cuando mi vida social fue cruel y vilmente BLOQUEADA.

Trabajo en un lugar donde es bastante cómodo cumplir con los quehaceres laborales, ¿Es o era? Buena pregunta, cuando sepa la respuesta se las cuento, porque a decir verdad ya no tengo nada interesante que hacer siento que el estar aquí se está convirtiendo en algo bastante monótono, y nuevamente el por qué, pues NO TENGO CONTACTO CON EL MUNDO REAL (Es un grito desesperado, lo sé)

Las empresas suelen restringir a sus trabajadores el acceso a diferentes páginas del mundo virtual, y no estoy para nada en desacuerdo, pero cuando tienes casi un año en un lugar y estás totalmente acostumbrada a terminar tus pendientes y regresar a ese mundo real al cual le pones “stop” cada vez que tienes algo importante que hacer; bueno yo ya no tengo más acceso con el mundo real y todo por obra y gracia de “EL JEFE”, lo sé, es el jefe.

Bueno nos bloquearon todas las paginas existentes, y a mí, que estudio Derecho, creo que esto nunca lo comente, bueno eso estudio y obviamente leo bastante un diario nacional relacionado con mi carrera, hasta la página de ese diario me fue BLOQUEADA, ¡oh sí! Me encanta poner B-L-O-Q-U-E-A-D-A; entonces recapitulemos, porque suelo irme por las ramas, páginas bloqueadas, internet inservible y lo que todos temíamos… ¡No más FACEBOOK! Y he aquí, fui desconectada de la realidad, me pusieron un “STOP” de 8 horas.

Entonces, como obviamente necesitaba un escape de mi mundo entre contratos y documentos cree este blog, y ¡Maravilla! cada vez que escribo siento que de alguna manera me comunico con la realidad, de alguna manera…Y me hace bien como diria una escritora a la cual conozco bastante bien y quiero mucho, ahora puedo desahogar ese lado que tiene tanto que decir y a la vez tanto que callar.

"Ni dentro de mucho"

Vida social, ¿Aún existes? Mándame un comentario, porque desde las 8:30 hasta las 5:50, ¡ME HACES FALTA!

MENTIRAS

¿Alguna vez han mentido? ¿Se han dado cuenta como cuando mientes una vez, esa mentira se va hilvanando en más mentiras? ¿Qué podemos hacer cuando queremos salir de ella? Gran pregunta, si alguien sabe la respuesta, ¿Me la sopla?

Esto me pasa ahora, tengo una mentira que se ha convertido en una MUY GRANDE, y... ¿Saben por qué?... Porque estoy tratando de mentirme a mi misma, así es, quiero terminar de engañarme de algo que no logro. Quiero lograr mentirme como lo intento con los demás,  y lo genial es que todos me creen, pero aún no logro convencerme.

Que te sigo extrañando, es cierto, que se me hace difícil que hablemos y sentir tu indiferencia, también es cierto y duele, como dejar de quererte si "te tengo clavado en mi pecho", así es, dentro de mi. Se te olvidó decirme como te podré olvidar. He aquí porque aún no puedo mentirme. Creo que me miento y por eso la mentira se hace más grande, quiero creer en mi mentira y creo una y otra razón para creerla. (Que confundida estoy)

Creo enamorarme de nuevo, ilusionarme de nuevo, me miento con un nuevo "alguien", pero no puedo terminar de creer que ese nuevo alguien sea especial (como tu lo fuiste, o lo eres, no lo sé) quiero creer en esa nueva persona, pero ¿cómo lo hago? tu recuerdo aún me marca, tu historia aún la cuento, y lo peor... No quiero dejar de contarla.

Ese alguien está logrando que quiera volver a pasar horas al teléfono, que sonría con tonterías (que las diga), que me pelee un buen rato, pero luego de ese buen rato sólo algo viene a mi cabeza y es tu nombre, tu nombre que aún lo tengo guardado y no sólo en la memoria, sino en el corazón que de la manera mas hiriente aún te quiere, te extraña, te anhela.

Quisiera poner tu nombre, gritar a los cuatro vientos que aún te extraño... Y dejar de mentirme, pero que duro es, que difícil es tener que callar, y seguir mintiéndome... ¿Cómo acabo con ella?, creo que sólo me queda CREERLA, creer cada una de esas mentiras que mi corazón une, una tras otra, y poder así dejar de querer que tu historia aún sea contada...

Te extraño, no quiero mentirme... Pero... ¿De qué manera te olvido?... Es increíble como pensarte, elimina cada uno de mis post decididos a olvidar, es increíble como tu recuerdo elimina mis ganas de querer "estar bien", es increíble... como tu recuerdo AÚN ME MARCA...

La Mejor Etapa

Hoy escuche esta canción y recordé el día que junto a ese grupo de personas que marcaron mi vida para siempre tuvimos que luego de muchos años de espera cargar a la Virgen, y lo más doloroso, entregarla a esa promoción que no era para nada nuestra favorita (aunque conozco personas maravillosas ahí).

Pase 12 años con un grupo maravilloso de personas, con un grupo de chicas que me enseñaron mucho de lo que se hoy, y me demostraron las cosas que hace la amistad de verdad. Esas son las personas que aunque estén lo mas alejadas de ti con sólo saber que están triunfando te demuestran que valió la pena y valdrá siempre conocerlas; y por eso estoy feliz que sean de alguna manera parte de mi vida.

Me acuerdo de cada una, de cada "rebelión", cada metida de pata, cada "levantamiento" que hicimos siempre juntas, que siempre de la mano tuvimos las ganad de levantarnos en contra de lo que nosotras creíamos no estaba bien, como nos dijeron una vez "FUENTE OVEJUNA, TODAS A UNA". Gracias por lo que hicieron ese día imborrable de nuestras memorias por mi, me demostraron que en verdad yo era importante para ustedes.

En ese grupo de personas increíbles conocí a las mejores amigas que pude tener, conocí ahí a personas que con el pasar de los años aún creen en mi, que con el pasar del tiempo aún seguimos viéndonos, ya sea para pulir un carro, fumarnos un pucho en el parque a las 2 a.m. o mil historias que aún puedo contar.

Las extraño chicas, fueron parte de la mejor etapa de mi vida, fueron ese grupo de personas que me ayudaron a crecer como persona, y que ahora me ayudan a recordar cada error para no volver a cometerlo. Les deseo a cada una lo mejor, que cumplan cada una de sus metas y que sean eso que desde pequeñas siempre quisieron ser. Mil éxitos a todas! y TOTTUS TUUS EGO SUM MARIA.

"LAS QUIERO"