Junio 22… Y te lloro de nuevo

 

Hace tanto que no lloraba, y hoy lo vuelvo ha hacer por ti… Gracias por demostrarme que aún puedo sentir.

¿Qué es lo que pasa por tu cabeza? Necesito saber para entender el por qué de todo, no entiendo y me duele no entenderte. Ahora mi almohada y yo seremos una sola en este llanto que empieza a asomarse, en este llanto que solo quiere salir y no dejar de hacerlo.

¿Qué fue lo que te hice? ¿En qué falle? o quizá… QUÉ FUE LO QUE NO HICE… Te di amistad, te di cariño, hice mil cosas por ti, me la jugué por ti, me aventuré a muchas cosas que jamás hice, me convencí de volver a creer, te entregue todo y más de lo que estaba a mi alcance. Te escuche, te anime, me preocupe por ti… ME ENAMORÉ… Y ahora? puedes seguir lastimándome de esta manera con tus palabras…

No te odio, no puedo hacerlo, porque aún te quiero… pero necesito olvidarte, necesito hacer que dejes de afectarme, necesito hacer que dejes de arrancarme estás lágrimas y que ya no me causes dolor, pensé que tu recuerdo ya no dolía, que equivocada estaba, me trate de engañar.

Me prometo, lo hago, esta es la última vez que lloro por ti, la última vez que mis lagrimas tienen tu nombre. Me rompiste el corazón hace un mes, estaba uniendo los pedazos, gracias por VOLVERLO A ROMPER… No quiero romperme esa promesa de nuevo… No lo quiero…

Quisiera sonreír, quisiera hacerlo, pero mi corazón es terco y en este momento no conoce de razones… Dueles, dueles mucho…

Ps: ¿Qué hice?


♫♪Te has convertido en la punta que clava mis sentimientos,
te haz convertido en la sombre mas triste de mis lamentos
Pero resulta que yo sin ti no se lo que hacer,
a veces me desahogo,
me desespero por que.
Tu eres el grave problema
que yo no se resolver
y acabo siempre en tus brazos
cuando me quieres tener.♫♪

Junio 20… ¿Sólo CASUALIDAD?

Estoy aún un poco en “shock”, por así decirlo. Pensé que todo sería diferente, que yo reaccionaría diferente y que al menos no le tomaría la importancia que al parecer le tomé.

Sabia que podía pasar, es más, quería que pasara; pero tenia miedo de que sucedería en ese momento, después, o… AHORA. Trato y trato y no entiendo, aún,  la facilidad que tienes de dibujarme una sonrisa, pero aquí va la historia, necesito compartirla.

Me contaron que por razones del destino (¿Qué tienes en mi contra destino?) estarías a exactamente MEDIA CUADRA de mi casa, supuse que con mi tan espectacular suerte no sucedería lo que quería, no te vería, y que estos días que estarías rondando por mi territorio no nos cruzaríamos, de repente eso hubiera sido lo mejor.

Pero paso, llego el día de hoy, llego el lunes, que lo esperaba en parte, y en otra NO, pero siendo sincera MORIA POR QUE LLEGARÁ. No diré que no, de manera inusual fui varias veces a comprar y busque salir de mi casa con cualquier pretexto, y no te vi. Hasta que en la última opción y decisión mía de verte, salí, y pasó.

Me dijeron que tengo un radar para sentirte a kilómetros, que te reconozco a la mayor distancia. Quizá eso sucedió hoy. Caminando de frente entraste en mi “radar” te vi, tú no a mi, en ese momento. Te tocó mirar al frente, y así fue como después de casi seis meses (5 meses y 20 días), volvimos a cruzar miradas, tu mirada conectó con la mía y volviste a tener ese efecto en mi, que siendo sincera pensé que ya no lo tendrías. Dos miradas más, dos suspiros más.

Sólo esos 2 minutos para mi se convirtieron en HORAS, DÍAS y AÑOS, 2 minutos bastaron para lograr TODO en mi. Volviste a acelerar mi corazón, nuevamente me pusiste en ese estado que sólo tú logras en mi, ¿Por qué no me haces un favor y esa magia tuya en mi se la das a otro?

Extraño, curioso, inesperado (quizá); pero lo necesitaba, sólo pedí una mirada, un cruce de miradas y lo obtuve. Estoy tranquila porque a pesar de todo hoy me di cuenta que al parecer ni corazón se emociona al tenerte cerca, pero… YA NO LE HACES FALTA. Te estoy olvidando pero aún me sigues inspirando.

Ps: fue bonito verte, gracias por dejar que nuestras miradas se cruzaran.

¿El Final?

 

Hace ya más de un mes que no publicaba nada en mi blog, después de hacerlo casi a diario. La inspiración simplemente me abandonó, de la misma manera en que abandoné el hecho tan simple y a la vez tan complejo de pensarte y extrañarte, y de la misma manera que me abandonaron esas ganas locas de escribir cada vez que te extrañaba. Es… ¿Por qué ya no te extraño?, no encuentro la respuesta para esa pregunta que me ronda.

Pedí tantas veces ser como tú, pedí de manera exagerada no sentir nada, no pensarte ya no llorarte y de manera increíble lo logré, ni yo mismo entiendo como pase de ser yo a esta nueva persona, ¿será para bien o para mal? no lo sé, pero al menos ya no me siento triste. ¿Me estoy pareciendo a ti?, es quizá que tanto pedir el ya no sentir me está volviendo un poco más como tú.

Se lo dije a pocas personas, esas que aún no se aburren de la misma historia, tu recuerdo ya no duele, tu recuerdo está sólo desapareciendo, y creo que lamentablemente para mi no por completo, pero lo sé, es fácil fingir una sonrisa, es también sencillo mirar a otros y reírnos, cuando por dentro únicamente nosotros sabemos que no todo está bien y hoy me di cuenta de eso, entonces puedo decir que contradiciéndome aún duele.

Sé que ya no es como antes, sé que ya no es un pensarte a cada momento pero aún te extraño, aún te pienso y aun te recuerdo, pero éste ya no duele tanto como antes. Ahora sólo se queda por momentos, controlados por mí, en mi cabeza; pero no en mi corazón que es de ahí de dónde aún se rehúsan a salir, o como me dijeron yo me rehúso a sacarte.

Te tengo presente, y aunque no lo creas tú me tienes a mi, y esto sólo lo entenderé yo, o algunas personas más que sepan algo más de todo esto.

Hace un tiempo te agradecí por ser mi historia bonita, por ser esa historia que no me cansaba de contar, y aún no me canso, me marcaste y eso nadie lo podrá quitar. Hoy simplemente te agradezco por estarte convirtiendo en eso que siempre te pedí, y a lo lejos me escuchaste, gracias por estarte convirtiendo en UN RECUERDO.

No te olvido, sólo te guardo para siempre en mi corazón, en un rincón de él; y a pesar de eso, como ayer, aún  tienes la facilidad de a la distancia, con un mensaje del pasado, de robarme una sonrisa y hacerme perfecto el día. Ahora me puedo dar cuenta de que no dejaré de agradecerte, primero por aparecer y ahora por dejarme olvidarte.

Ps: Hoy necesito llorarte, ¿Puedo?

Una nueva experiencia

Creo que la mejor manera de empezar este post y para contarles de mi maravilloso domingo es preguntarles: ¿Todos sabemos que es una brigada? ¿Todos sabemos que es un equipo? ¿Todos estamos dispuestos a ser agentes de cambio?

Bueno para aquellos que aún no lo saben, una brigada es un grupo de personas las cuales forman equipos para poder llegar así a cumplir una “Gran Misión”, y juntas poder cumplir ese objetivo por el cual trabajarán mes a mes de la mano, dispuestos a poder hacer un gran cambio y convertirse en Agentes de Cambio.

Hoy empecé a formar parte de una, una gran familia la cual de la mano, trabajaremos para poder motivar a un grupo de maravillosos jóvenes a cumplir un gran objetivo final, uno en el que los motivemos a querer hacer algo más ahora, y también algo más cuando ya no estemos con ellos; y convertirse, luego de cumplir un gran objetivo en común, en un agente de cambio para su comunidad y también para nuestra sociedad.

Hoy fui por primera vez a Ciudad de los Niños, un internado de niños varones, que viven juntos como una gran familia (todos ellos, como se llaman y nos llamaron, HERMANOS), y me di cuenta de la calidad humana tan linda de ellos, y la manera tan perfecta en que con nosotros, están dispuestos a poder cambiar algo de ese lugar al cual ellos llaman su hogar, y estoy segura, que tanto para mí como para todos mis compañeros de brigadas se convertirá domingo a domingo en nuestra casa.

Luego de juegos, risas y un momento de pasarla bien; pudimos conocernos y darnos cuenta de las fortalezas y debilidades, las primeras que intensificaremos y las otras que ayudaremos a nuestra manera y con nuestras a ganas a poder convertirlas en actitudes que se puedan cambiar. Nuestros ahora hermanitos menores nos aumentaron las ganas para querer trabajar con ellos. Cada sonrisa de estos niños nos motivó, más aún, a querer formar parte de ellos.

Formar parte de este proyecto me enseñará lo valioso que es ser parte de un grupo, de un equipo, de una BRIGADA, orientada a querer el cambio y valorar en este el formar a nuevas personas interesadas en querer ser más cada vez.

Para terminar les puedo decir que estoy convencida que al final de este año escribiré un post contándoles a todos que logramos cumplir nuestra “Gran Misión”, y que todos juntos hicimos posible ser “Brigadas de Cambio”.

Las heridas sanan

¡¡¡No sufras por haber amado mucho. La vida te dará en quien pongas ese amor otra vez!!!

Duele…

Necesito escribir porque sino siento que me ahogaré en mis propias lágrimas. Dicen que es bueno llorar, así te desahogas, pero qué pasa cuando rompes una promesa, una que se la hiciste a la persona más importante… Esa promesa me la hice a mi misma…

Sé que mis lágrimas no harán que él vuelva, nunca le importaron, pero siento la impotencia más grande en mi corazón, esa que me hace un nudo en la garganta y hace que las lágrimas corran una a una sobre mis mejillas…

Yo aún lo extraño y me es difícil asimilar que en verdad todo terminó (después de tantos meses aún me es difícil hacerlo), pero como hago para olvidarlo y no volver a llorar por él, como me lo prometí hace exactamente 29 días, te extraño, por eso se me hace todo más difícil…

No sé si escuchar tus canciones me hace todo más difícil, o me da la posibilidad de olvidarme de tu recuerdo, que es lo único que ahora me queda. ¿Me recuerdas? Aún te acuerdas de todo lo que en algún momento de magia vivimos… Yo te recuerdo, más seguido de lo que en realidad quisiera…

Cierro los ojos para intentar ya no llorar más, pero sólo vienen a mi mente: tu rostro, tu sonrisa, tu mirada, tus juegos, tu confianza, tus palabras, tus carcajadas, esas veces que caminamos de la mano, las veces que tus manos acariciaron mi rostro y cabello, tu mails, tus mensajes, tus llamadas, tus besos… Ese último beso, de unos labios que no volverán a ser míos…

No es fácil fingir estar bien, no es nada sencillo sonreír cuando por dentro tienes el corazón en pedazos, y cada pedazo tiene escrito cada una de las letras de tu nombre, ese nombre que no aparecerá más en la pantalla de mi celular o de la computadora cuando inicies sesión o te conectes a chat de facebook…

 

Debí copiar algo de ti, aprender a hacer que las cosas no importen. Pero como una vez lo dije y lo seguiré diciendo: YO NO SOY COMO TÚ, YO SI TENGO SENTIMIENTOS.

Así me digan que no me mereces, nosotros no elegimos de quien enamorarnos o por quien darlo todo, y aunque me duela aceptarlo, me enamoré de ti y te di TODO y más de lo que alguna vez di por alguien.

Gracias por no valorar mis esfuerzos, mi confianza, mi respeto, mi sinceridad, pero sobretodo gracias por no valorar MI AMOR… Hoy terminaste de romperme el corazón y lo único que puedo pensar es en… ¿Cómo hago para olvidarte?…

Ps: Aún me haces falta, y tu recuerdo DUELE…

Cero Confianza

Hace ya como dos años que estoy en teoría sola, lo digo así porque  el año pasado viví una etapa bonita, pero que con todas las cosas que pasaron se podría decir que no fue una relación. A pesar de eso, se que hay algo que marca el inicio, y muchas veces el final de que dos personas estén juntas y sobre esto va este post.

Cuando se está en una relación en donde, se supone, ambas partes deben dar el máximo de si, entregar el 100% es cuando aparece lo que llamamos CONFIANZA, esa que nos hace creer hasta lo increíble, hacemos hasta lo imposible, nos hace cerrar los ojos y confiar en nuestra pareja. Esta es la base de que dos personas sigan de la mano, creo yo.

¿Qué pasa cuando de la nada la confianza se va perdiendo? Creo que nunca nada es de la nada, valga la redundancia, siempre hay una de las partes que empieza a dar señales que no se merece más la confianza de la otra; y es cuando una relación empieza el declive y ya una de las dos partes (la que siempre dio de si) se da cuenta que ya no es posible seguir dando al 100% por una relación.

¿Vale la pena lucha? ¿Es mejor darse por vencido? ¿Se puede solucionar?

Son preguntas que en base a lo que signifique la relación para una de las dos personas, será quizá posible que  ésta siga luchando, que siga dando oportunidades y que siga queriendo dar al 100% para así poder tener al lado a esa persona de la que se enamoró y por la que siempre apostó.

Creo que si no luchas pierdes muchas oportunidades, jamás debes darte por vencido, siempre es bueno luchar por lo que creemos tiene una solución, por lo que hemos apostado de manera habitual, si amas con todo el corazón la segundas oportunidades existen y quizá sea posible que se pueda solucionar.

Pero si después de haber dado esa segunda oportunidad, de haber seguido luchando y apostando por lo que se cree real, esta situación no cambia es porque, lamentablemente, y aunque no lo queramos aceptar, la relación llegó a su final, hay un porcentaje que tristemente no volverá a aumentar y es que hay un 0% en confianza.

Si amas, lucha, cree, confía; pero si ya no es posible da un paso al lado, quizá esa persona no era para ti, y mas adelante encontrarás a tu “alma gemela” esa con la que de inicio a fin tendrás un porcentaje perfecto, y porque ambos dieron siempre al 100%.